Xuntos dende hai 13 anos, a parella Cislene Mallon, de 43 anos, e Dídimo de Moraes, de 47, non dormen na mesma cama. Se están a un paso da separación? Non, nada diso. A historia é a seguinte: despois de compartir cama noutras relacións, Dídimo e Lena (como prefire que se chamen Cislene) pasaron un tempo solteiros, pero mantiveron o costume de durmir nunha cama de matrimonio. Estaban afeitos a tirarse polo colchón. E tamén para ter o teu propio espazo. E non renunciaron a iso cando decidiron compartir o mesmo teito. "Encantábame o meu cuarto cando compartía casa coa miña irmá. Cando me mudei con Di, todo foi tan natural que me mudei directamente ao meu novo cuarto, só", di Lena. Dormir xuntos, só os fins de semana. Comparando as experiencias, constataron que, de feito, era mellor seguir durmindo por separado de luns a venres. E así comezaron a súa vida de parella.

Para parellas como Dídimo e Lena, que optan por esta opción, o dormitorio dobre, como manda a tradición, perdeu o seu sentido. “A diversidade de actividades que ofrece a vida moderna fixo que o dormitorio dobre perdese a súa funcionalidade. Antes era só o lugar para durmir e ter relacións sexuais. Punto. Hoxe é tamén un espazo para vivir un pouco da túa intimidade, da túa individualidade”, explica a psiquiatra Carmita Abdo, coordinadora do Programa de Estudos da Sexualidade da Facultade deUSP Medicina. Didymus aproba: “É xenial. Fai o que queres, cando queres, sen molestar ao outro”. Gústalle ver películas e series de televisión ata tarde. Lena prefire ler un libro ou ver episodios gravados da telenovela. Cada un co seu espazo, non precisa negociar que facer antes de durmir.

Pola calidade do sono

Hábitos e problemas relacionados co o sono son outros factores importantes na decisión de ter cuartos separados na casa. A primeira parella que buscou ao arquitecto César Harada, hai 15 anos, escolleu porque o seu marido roncaba demasiado. “E entendín perfectamente a primeira vez que me preguntaron. Eu tamén ronco”, di Harada. Este problema tamén motivou a un dos clientes da arquitecta de interiores Regina Adorno. "Durmían xuntos, pero ela acabou espertando por mor dos ronquidos del e continuaba a durmir noutro cuarto da casa. Entón, decidiu mudarse definitivamente. A solución foi transformar definitivamente o despacho nun dormitorio”, di.Espertar no medio da noite ou ter diferentes horarios para levantarse da cama a diario tamén inflúen. Eliana Medina, de 51 anos, di que incluso a calidade do sono é mellor en cuartos separados. "Os nosos horarios son diferentes. Traballo en fotografía e ás veces teño que espertar ás 4 da mañá. Despois é un que acende a luz, móvese, o outro esperta... e acaba molestando oo sono do compañeiro. Eliana leva tres anos convivindo con Leandro, de 60 anos. Para eles, a decisión tamén chegou "un pouco sen querer". Como aínda estaban no inicio da relación, ela propuxo que se hospedasen en cuartos separados da casa, que antes era só dela. Leandro ocupou o cuarto de hóspedes e mantívose así desde entón.

A perspectiva inmobiliaria sobre o tema

En 32 anos de profesión, o arquitecto Harada só fixo tres proxectos deste perfil. “Non é común. Pero solidifica a decisión de quen quere aproveitar o seu espazo e ter máis comodidade”, afirma. Regina Adorno só viu dúas parellas. Viviane Bonino Ferracini, tamén arquitecta e deseñadora de interiores, traballa como consultora na tenda de materiais de construción C&C en Jundiaí e atende, de media, cinco clientes ao ano que buscan acabados para as habitacións do “mestre” e da “madame”. Son poucos os proxectos que saen das mesas dos profesionais. Pero como non todo o mundo contrata a un arquitecto ou decorador para montar ou reformar a casa, a percepción é un pouco diferente desde a perspectiva inmobiliaria.João Batista Bonadio, consultor do Consello Rexional de Corretores Inmobiliarios de São Paulo (Creci-SP), que en polo menos o 10% dos apartamentos de São Paulo con dúas suites ou máis, as parellas establecen habitacións individuais. "Seino pola experiencia de vender propiedades de terceiros". Nos Estados Unidos, esta opción é bastante común. Aa investigación “House of the future”, realizada pola National Association of Home Builders (NAHB, polas súas siglas en inglés) sinala que, para 2015, o 62% das vivendas de alto nivel terán dúas suites principais. En Brasil, a presenza de dúas habitacións para unha mesma parella remóntase á década dos sesenta e a tendencia, aínda que menos expresiva que en EE. UU., acentuouse polo movemento cara ao individualismo, a partir dos anos oitenta, segundo a historiadora Mary Del Priore, especialista. na Historia do Brasil.

Evolución da privacidade

Pero por que estamos tan apegados á idea do dormitorio dobre? Mary Del Priore explica que, en Brasil, o cuarto foi un logro. “Durante séculos, familias enteiras durmían nunha soa habitación, con colchonetas e hamacas para a cama. Ata o século XIX era habitual que as clases desfavorecidas durmisen en bancos ou mesas, sen ningún confort. Coa apertura dos portos, tras a chegada da familia real portuguesa, introduciuse o mobiliario do dormitorio: cama, cómoda, mesiña de noite, un luxo para poucos”. A partir dese momento comezaron a construírse vivendas con dormitorios e a noción de privacidade na casa evolucionou.A partir dos anos 60, as parellas que vivían en espazos amplos optaron por ter o seu propio dormitorio para preservar a súa intimidade e mesmo a súa imaxe, segundo Mary. . “Moitas mulleres preferían durmir lonxe dos seus maridos, tendo en conta que esta separaciónvalorou o encontro sexual. Non se viu ben o achado da muller en desorde ou do marido "engurrado" despois dunha noite de sono". A partir dos anos 80 o motivo foi outro: “xa non por cuestión de estética, senón porque marido e muller teñen intereses diferentes e elixen o dormitorio como refuxio para desenvolvelos”. Outro factor importante neste proceso foi a liberación sexual, “que rompeu a sacralidade do dormitorio como ‘altar da procreación’. Todo isto dáballe outras funcións á sala”, engade Mary. De feito, ao longo da historia estableceuse unha relación moi estreita –e práctica– entre a cama e o sexo. “Ao principio, a cama era calquera moble onde a xente puidese deitarse. Co paso do tempo foise ampliando ata chegar á cama de matrimonio, no dormitorio da parella”, explica a psiquiatra Carmita Abdo. Pero coa obriga de durmir xuntos afrouxándose, o dormitorio dobre perde -en teoría- esta función primordial. “As parellas poden escoller cando e onde reunirse”, engade Carmita.

Camas separadas

Pero só as camas. A idea de comodidade e privacidade é o que adoita gobernar as decisións das parellas, xa sexan novas, comezan a vida xuntos ou máis maduras, durante un matrimonio duradeiro ou ao comezo dunha nova relación. Aqueles que optan por ter o seu espazo individual aínda coa condición de compartir a vida con outra persoa recoñecen que unha parella non precisa ser “dousun". Cada un ten os seus gustos, hábitos e peculiaridades, e non molestar ao outro con estas diferenzas pode ser bastante saudable. "Incluso mellora a relación. Ás veces necesitas ter un lugar propio na túa casa. E o cuarto é ese lugar. É o ambiente que creei para min. Alí teño o meu libro, o meu cadro, a miña cortina de 'mulleriña', as miñas bonecas de tea. É todo meu. O resto compartimos”, defende Eliana Medina. Pero non todos ven esta opción co mesmo entusiasmo. “A xente, sobre todo as mulleres, está sorprendida. '¡Que queres dicir que ten o SEU cuarto?!'", di Lena Mallon. O marido engade: “Confunden. Pensan que, como durmimos en cuartos distintos, non nos gustan, non hai amor. Desde o inicio da relación, durmimos en cuartos separados. Supoño que non poderíamos comezar unha vida xuntos sen amor, non? Para a psiquiatra Carmita Abdo, os dormitorios independentes non son necesariamente un sinal de que a relación é equilibrada, se a parella segue tendo unha vida sexual saudable e construíndo proxectos de vida xuntos. “Mentres non sexa unha fuga, non vexo problema. Seguirase compartindo toda a casa". Durante a semana, Eliana e Leandro quedan nos seus propios recunchos. "Pero antes de durmir, tes que pasar por un bico, non?". E, as fins de semana, reúnense. O mesmo sucede con Didymus e Lena. Aínda son unha parella, peroque transforma o común en algo diferente e valora o autocoidado. De "por fin, só" a "por fin, só".